des blague par millyer !!

voilla méter vos blague !! toute est acorder !!

Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ?
- Parce qu'il y a très longtemps, les Belges sont venus s'installer près de la plage. Et la mer, écoeurée, s'en est allée. Depuis, toutes les 6 heures, elle revient voir s'ils sont toujours là.

Pourquoi une blonde escalade-t-elle une baie vitrée?
-Pour voir ce qu'il y a de l'autre côté.

ptdr !!
j'ai une idée on peu faire un sondage ce sujet !!! lequel de nous fait les meilleur blague !!
inscriver vous en postant un mess !!

Un Belge et un Français sortent en discothèque. Ils aperçoivent deux jolies dames. Le Français propose...
- On les drague
- Moi je veux bien, mais je suis très timide et je ne sais pas comment faire pour emballer une fille!
- Bon, OK, regardes comment je fais, et tu fais exactement la même chose après!
Le Français s'approche des filles, choisit la plus jolie et lui dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9!
- Je ne sais pas moi! 5.
- Bravo vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée!
Impressionné, le Belge s'adresse à l'autre fille...
- Choisissez un chiffre entre 10 et 15!
- Ben 15!
- Dommage c'est perdu !

C'es un enfant qui demande a son père:
-Dis papa Dieu c'est un homme ou une femme?
-Bah tu sais c'est un peu les deux
-Et, il est noir ou blanc?
-Bah c'est pareil il est un peu les deux
-Mais alors c'est Michael Jackson

ces une maman belge qui mais sont fils dans un manèges , elle 'linstalle dans la petite voiture et lui dit :
- ne roule pas trop vite !

C'est un belge qui raconte ses vacances au ski avec un ami:
-Alors tes vacances comment ça c'est passé?
-Super, c'etait génial et le mono il' tait super sympa, mais .........il'tait un peu spécial.
-Mais comment spécial?
-Ben il avait deux anus.
-Quoi deux anus!!!
-Ben oui parce que tout les matins quand on arrivait dans le groupe les autres il disait: tiens voilà le mono avec les deux trous cul.

c'est un mec bourré qui va à l'église et qui va au confessoir.
le prêtre va pour s'adresser au type et lui dit :
- puis-je vous aider mon aider mon fils?
- oui donnez moi du papier toilette.

je l'adore!

c est quoi une jambe sur un trotoir :
un lépreu qui a marché sur un chewing-gum !

c est l histoire du 1er belge qui a fait du saut a l elastique dans un hélicoptere :
éh ba maintenant son fils vend du saucisson !

qui est l'inventeur du paté en croute ?
le 1er lépreu dans un pogo !
:mrgreen:

qui est l'inventeur des rillettes ??
le 1er lépreu qui ajoué de la guitare !!

c'est quoi une jambe sur un trotoir ??
un lépreu qui a marché sur un chewing gum !!

comment on apellent une blonde diabétique ??
une tarte au sucre !!
:D

comment occupé une blonde ??
en lui donnant une feuille avec marqué " retourne " des deux cotés !!

comment rendre folle une blonde ??
en la mettant dans une pièce ronde et ensuite lui dire d'alée au coin !!

Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit parisien. Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle:
-Hé l'ami, de quelle ville es-tu?
Le premier répond:
-Je viens de Bordeaux... Et à Bordeaux, on sait boire!
L'interlocuteur sursaute:
-Pas vrai? Sais-tu que moia aussi je suis de Bordeaux? Et quel âge as-tu?
L'ivrogne rélêchit et lance:
-J'ai 27 ans, je suis du 10 mai 75!
-Pas possible... Moi aussi, du 10 mai 75! Hé l'ami, à quelle école as-tu donc été quand tu étais petit?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire:
-A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...
-Eh ben si figures-toi, Jean Jaurès aussi! précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman:
-Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote...
A ce moment-là, un habitué entre dans le bar et lance au barman:
-Alors, quoi de neuf patron?
L'homme derrière le comptoir:
-Pas grand chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude...

il y a differentes facon de savoir si vous buvez trop :

- Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.
- Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber par terre.
- Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.
- Le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.
- Chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa sœur jumelle.
- Vous appelez vos enfants Corona et Budweiser.
- Le verre s'obstine à rater votre bouche.
- Vous êtes refusé dans les collectes de sang.
- Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent.

C'est une femme qui va dans un club installé au haut d'un building, en plein milieu de Paris. Le club est branché et la musique est bonne. Elle s'assied au bar à coté d'un mec qui semble boire un truc bizarre. C'est une boisson bleue qui fait de grosses bulles. Elle lui demande:
-"Excusez-moi monsieur, mais que buvez-vous donc?"
-"Ah ça! C'est une boisson magique!"
-"Ah vraiment?"
-"Ouais ! Même que quand on en boit, on peut faire des trucs sortis de l'ordinaire".
La femme le regarde, l'air incrédule. Alors il lui dit:
-"D'accord, je vous le prouve."
Alors il avale le contenu de son verre d'une gorgée, se lève de sa chaise, et se met à courir. Il fracasse la fenêtre et saute en bas. Au bout de 5 minutes, il réapparaît tout bonnement par la porte. Il revient s'asseoir au bar et regarde la femme en disant: "Je vous l'avais dit!". La femme est abasourdie et ne comprend pas comment l'homme a pu survivre à une telle chute. Persuadée de la véracité des pouvoirs de la liqueur, elle en demande une sur-le-champ au barman. Ce dernier, ayant observé la scène depuis le début, est un peu hésitant, mais finit par céder, confectionne le breuvage et le donne à la femme. Elle le boit d'une gorgée, se précipite en courant vers la fenêtre et se jette en bas. Bien entendu, ses os se rompent dès qu'elle touche le sol, et elle meurt sur le coup.
Alors, le barman se tourne vers l'homme qui est en train de s'étouffer de rire et lui dit: "Pff ! T'es chiant quand t'es bourré Superman !"

Une fille dans un bar se plaint qu'elle n'a pas des seins assez gros.

Un gars saoul ( ) va la voir et lui dit :
- J'ai un bon truc pour tes seins.

La fille, intéressée, lui demande d'en dire plus.

Le gars continue :
- Prend du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins à chaque jour. Ils vont finir par grossir.

La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars :
- Franchement ! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire grossir mes seins ?

Le gars répond :
- Ça a bien marché avec ton cul !

Il s'agit d'un type (si si vraiment), loser. Il entre dans un bar et se dirige vers le barman.
- Je vous parie 200 balles que je peux mordre mon oeil droit.
- D'accord.
Il retire son oeil en verre et le mord.
Une demi-heure plus tard...
- Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.
Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal.
Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil. (Ah, vous me suivez toujours).
Un peu plus tard dans la soirée, il revient :
- Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté.
Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et le gars lui dit :
- Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue.

Au cours d'une discussion dans un bar, un gars lance à la cantonade :
- Hé ben moi les gars, je connais tout le monde sur la planète personnellement et je suis prêt à tenir un pari pour 50 000 francs !
Son voisin lui dit :
- N'importe quoi. C'est rigoureusement impossible. Tiens par exemple, moi, est-ce que tu me connais ?
Le gars répond :
- Oui bien sûr. Tu ne te souviens pas ? On s'est rencontrés à la fête de l'Huma. En 1974. Je m'appelle Robert Glandu, ça ne te dit plus rien ?
Le voisin répond :
- D'accord, c'est vrai, je me souviens maintenant. Mais je n'arrive toujours pas à croire que tu puisses connaître rigoureusement tout le monde ! Par exemple, est-ce que tu connais jean pierre Rafarin ?
Et Robert Glandu répond :
- Ouais, monsieur. Même que l'été, il m'arrive d'aller lui dire bonjour chez lui, à Cintegabelle. Tu veux que je te prouve qu'on se connaît ?
Et Robert Glandu prend le téléphone du bar, compose le numéro perso de Rafarin... Et parle avec lui pendant 20 minutes en ayant soin de prouver au gars du bar qu'il parlait bien au Premier Ministre. Le voisin de bar est assez estomaqué, mais pas encore convaincu. Alors il demande :
- Et le Pape ? Je suis sûr que tu ne connais pas le Pape !
Robert Glandu lui certifie le contraire, mais plutôt que des longs discours, il propose d'aller directement vérifier au Vatican. Les frais d'avion étant pris en charge par celui qui aura perdu le pari.
Les voilà tous les deux en route pour le Vatican. Dès leur arrivée, Robert demande une audience au Pape, qui l'accorde tout de suite. Le voisin du bar reste sur la place Saint-Pierre car Robert Glandu lui a dit qu'il apparaîtrait au balcon en compagnie de benoit 16 ...Et effectivement, lorsque le pape apparaît au balcon, Robert Glandu est à ses côtés.

A ce moment-là, Robert Glandu, de son balcon papal, voit le voisin de bar avec qui il a fait son pari tomber dans les pommes. Sans tarder, il court sur la place voir ce qu'il en est et une fois au chevet du gars, il lui demande ce qui s'est passé. Le voisin de bar lui répond :
- Que tu me connaisses OK. Que tu connaisses bien le barman, OK. Que tu sois pote avec Rafarin, d'accord. Mais qu'au moment où tu apparaisses au côté du pape, mon voisin sur la place me demande : "Qui c'est le type à côté de Robert Glandu?", là c'était trop !

C'est trois chirurgiens américains qui discutent :
Le premier dit : "Vous savez, en chirurgie, je suis le meilleur au monde ?"
Les 2 autres : "Ah bon, et qu'as-tu fais de si extraordinaire?"
"Ben, vous voyez Carl Lewis ? Je l'ai eu sur ma table d'opération dont les deux jambes étaient fracturée à plusieurs endroit suite à un accident, ben grâce à moi il a été champion du monde"
Le deuxième dit alors :
"Bof, ce n'est rien, moi j'ai eu un virtuose du piano qui avait tous les doigts coupés et maintenant il fait des représentations aux quatre coins du monde"
Le troisième, pas du tout impressionné dit alors :
"Ce n'est rien comparé à ce qu'il m'est arrivé il y a 10 ans. Un gars qui se promenait à cheval a été fauché par un train. Sur ma table, il ne restait que le cul du cheval, un petit morceau de cervelle et un chapeau de cow-boy"
Les 2 autres : "oui et alors?"
"Alors, ben devinez qui est président des États-Unis aujourd'hui ?"

Stop!!!!

il est interdit de mettre deux mess de suite.
fais gaffe!

comment sait-on si c'est un chien ou un arabe qui s'est fait écrasé par une voiture?


Rep: devant le chien,il y a des trace de freins.

oui l'edit est tyon amies ^^

bon :
quel est la difference entre une alfa et une landa ?????????

avec l'alfa t'a lair bague et
avec la landa t'a l'air con
ptdr

il est prouvé que la bière contient des aurmones féminins:


quand t'en bois,tu parle pour rien dire,tu sais plus conduire,et tu casse les couilles à tout le monde.